阿月混子的日记本—Since2005

    窗外在下雨。
    无聊，无事可做。
    听寂寞在唱歌。
    想说些什么，但又怕说出口就是错。
    立立，还有王诚。该怎样对他们说呢？
    众口铄金，积毁销骨！
    无话可说，希望你们明白。

    本以为是去打工，没想却像是度假．整整的11日，只是工作了两天半，收入20元，路费10元．净收入10元．
    工作确实是艰苦，辛苦半个小时仅收入0.5元．So没有舍得打电话（长途啊），没有舍得上网．
    以后的日子里只是玩，看电视，打游戏，乒乓球，睡觉，这些几乎成了生活的全部．
    昨天去了一下东阿，阿胶的故乡．路过粉丝之乡旧县乡，而东阿属于玫瑰之乡平阴．三个小时游刃于泰安市与济南市之间．而我生活的地方，是程咬金的故乡斑鸠店镇．（全是名镇）
    期间又游了东平湖，本打算游洪凡池以及腊山，未去．些许遗憾．
    和弟弟打乒乓球，弟弟进步神速．

大郎：
    好几天前就想看看你写的日记，可是因为网络的原因始终没有看到，今天终于看到了，看完之后就是难过为你感到难过。
    我想你心里的那个人应该就是她吧。很早我就想问你和她怎么样了，可是始终都没有问出口，不敢问。
    其实我们都是一样的，如此的羞涩，有的时候还是如此的无可奈何。天知道我鼓足了多大的勇气才能对他说出我爱你。这一句我爱你我欠了他好长时间，我想你会明白的。我是再也没有办法不对他说这句话了。        
    不必难过，前些天给一个朋友发短信，我告诉她：该软弱的时候我不会逞强，然而该坚强的时候我一定不会示弱。无论什么时候，身边总是会有朋友们的陪伴，即使不是自己最想要的那个人，可总不会孤单的，朋友是一辈子的阿。
    对你说这些 你可明白？
    我希望你开心些，可以真真正正得开心些。
    感谢立立！

    销声匿迹了十多天,没有电话,没有网络,没有同学,没有朋友.
    我像是走进了一个从未有过的世界.无须感情的烦扰.
    也许以前本无事,庸人自扰之.
    现在想明白了,至少是不会再伤心.
    感谢立立的劝言,感谢王诚的话语.

    今天终于见到刘芳了。感觉依然未变。还是那个可爱的女生。有着甜甜的笑容。
    时间却总是短的。却又是长的。
    出门的时候心情很糟，后来渐渐的好了。
    乐以忘忧。乐总是短暂，忧却无限的延长。
    王诚说我变了。
    没人理解我。
    （PS:《交叉小径的花园》书评终于完成了，找个时间上传吧）
    希望一切结束！

    从很长时间以来就想批判一下自己,对自己的那些所作所为做一些修整,对自己的过去来一个了断.然而我是一个当断不断的人,永远会和过去有着丝丝相连,这也许注定了自己悲哀的结局
    我还是不能正确的认知自己.古希腊先哲说要认识你自己,然而我不能.在对自己的地位的判断时,总会出现太多的误差.这种误差不是来自偶然,而是一种系统误差,来自自己内部的不合理认知.
    我真的应该放弃某些东西了,否则那将是牵绊一生的.
    我不应该把自己评定的过高.
    我不应该总要想当然.
    还有,还有.

    其实我已经无话可说。在昨天的日记里，我说应该避免那些苦苦的感觉。可是我食言了。有时我无法逃避。伤心总会到来。就像日志中写的，在某一时某一刻的伤心。无可避免。
    今天晚上，失落至极。
    我仿佛来到了高二的那个六月，被动的受着自己心情的折磨。
    如果说前几天自己可以试着欺骗自己来逃避一些事实，可是今天晚上的事情，让我再也无法逃避。
我跌落到了极点。我无心了。我会试着去躲避某些聚会，我也会试着避免与她联系。
    今天在帮Hugh建博客时看到了Van日志，她会直白的书写自己的生活，书写那个他。立立也可以在自己的日志里大胆的说出 我爱你的话来。然而我没有胆量来表明自己的内心，来书写自己的生活。也许永远不会有人知道我为谁而悲，也许永远不会有人知道我为何而悲。我寄愁心于明月。 知我者为我心忧，不知我者为我何求。
    伤心伤心伤心
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    忘记忘记忘记………………………………………………………………
    不再回忆。不再不再。

    失落失落失落失落。

    日子无聊至极。我已经不再回忆。不是刻意的遗忘。是无意识的忘记。
    我在思考。思考本不该思考的内容。我在伤心。为着本不该伤心的人。
    有些事情我不知道该是怎样的结局。有些事情我不知道自己是怎样想的。
    关于自己，想不明白。关于别人，更不明白。
    该过去的总归过去，该遗忘的总会遗忘。
    我会避免去接触那些苦苦的感觉。
    (PS:自己已经很长时间没有写过小说了，有时间却没了感觉。还是试着写写吧。
    有机会把自己高中时代的练笔上传到日记里，那里是最真实的感触。只是高三时期没有记载，可惜些了。
    没有人值得记载。小说里再见。
    郁闷+伤心+遗忘+不再）

    听见冬天的离开我在某年某月醒过来
    我想我等我期待未来却不能因此安排
    阴天傍晚车窗外未来有一个人在等待
    向左向右向前看爱要拐几个弯才来
    我遇见谁会有怎样的对白
    我等的人他在多远的未来
    我听见风来自地铁和人海
    我排著队拿著爱的号码牌
    我往前飞飞过一片时间海
    我们也曾在爱情里受伤害
    我看著路梦的入口有点窄
    我遇见你是最美丽的意外总有一天我的谜底会解开

    我不知道该怎样来表达自己的内心,从很久就是如此.立立说我并不像我看起来那样的开心.其实连我自己也说不清楚,自己为什么会是这样,在感情的世界里无聊的游荡.
    我总是想的太多太多,却与事实有着太大的悬殊,我不知别人的感情世界里是否有我的存在,也许在很久的从前,我就已经失败.
    也许会有一天会明白,也许会有一天说出来.

    同桌一直让我去写回忆录.
    我不知道该怎样开始,该从哪里结束.
    也许结束的早已经结束,或许还有许多从未开始,或许一直在延续.
    在很早的那个冬天里我就开始对回忆产生了恐惧,却又乐此不疲的回忆着.
    最后的最后,我失去了那些记忆的资本,最后的最后,我不愿在回忆.
    回忆是一剂疫苗,回忆是一把刀,回忆是遗失了许久的天使.
    我不知道该怎样方正自己在别人心中的位置,
    我不知道该怎样认清自己,
    我不知道怎样弄明白别人的感情,
    一切在边缘……