阿月混子的日记本—Since2005

周末看了传说中的大片《2012》。
可以说，凡是我看过的电影票房都卖的非常的好，换句话说，我去看的都是那些泛俗了的主流大片。
我不愿去冒险花太多的金钱和时间去看一部很烂的片子。
印象里在电影院里看过的国产影片除了《建国大业》就是《画皮》，当然不包括小学看过的《地道战》《地雷战》等看的已经把台词都背的烂熟的爱国主义大片。但国产影片每每让自己十分的后悔，觉得那么多的银子白瞎了，于是决定不再在电影院看国产的电影。
总结下来，国产的电影，除了爱国大片，其他的都不再值得期待。
再总结下来，我在电影院里看的大多是美国的动作片，用我们的话说，我们看的不是电影本身，而是视觉效果。
从《变形金刚ⅠⅡ》到《功夫熊猫》到《生死速递》到《龙珠》，各个都是很精彩的场面来刺激我们的视觉神经，而真正看下来，隔过一周，大多忘记了故事里的主人公的名字甚至是故事的内容。
我是一个一直记不住国外冗长的姓名以及纠结的脸庞的人。
关于《2012》世界末日。你是否真的相信有这么一天，让你觉得见不到第二天的黎明？
想起了去年的9月，海南笼罩在海啸传言的阴霾中。没有人知道第二天的自己是否还能正常的享受阳光，让人觉得死亡距离自己如此的近。
谣言终究是谣言。
而2012，这个末世预言又能否实现呢？
前些日子东哥问，你不怕死吗？
现在的自己除了父母真的没有太多可留恋的，无牵无挂，只有亲人，没有爱人，只有工作，没有事业。
在这个世上我已经得到了比我想象中多的多的东西，我又何尝有畏惧感。
前些日子偶然看到一本和尚著的书，突然觉得亲切感。或许，自己真要有个信仰，应该就是佛教了吧。
…………
昨天中午和宝宝、二妞、小伟一起吃饭，下午去K歌，晚上去看电影。
难得的一天，休息都舍不得，放荡形骸之外，只争朝夕啊。

  一夜之间，天冷了。

最近真的懒得写东西了，每天晚上打开博客，点击添加新文章，总觉得有好多的东西要说要写，但是面对空空的编辑框，却又不知道从何说起。
最近和许多人交流，也有许多的新的感受。
只是最近的自己很浮躁，更喜欢在群里和一群人唧唧歪歪的咋呼，而懒得私下里说些什么。
或许只是因为一个同事，事无巨细的与我根本无关的事情都要跟我谈上一谈让我对右下角跳动的QQ图标产生了恐惧的心理。
有时候都想出个集子，把她跟我谈的那些雷人的无聊的内容收集起来，等一段时间回过头来，或许很搞笑吧。
今天光棍节，不像往常一样伤感个半天，甚至一点感觉都没有。晚上和么么、左撇、小婕、洋洋姐在落猪家吃饭，然后又和海天的几个小孩吃了清补凉。
就这样的一天过去了。
最后祝福自己的分期申请能够办下来，阿门。
我好败家..

人到十一月份就变得开始神经起来了。
这种神经或许源自马上就要到来的光棍节，而始于05年的11月。
我总是在一年的大部分的时间里蛰伏，然后11月份开始复苏，春天开始到来。
或许我是一个南半球的动物，只是阴差阳错的，来到了北方。
还好，现在的轨迹，一路向南，
或许是在潜意识里寻找着归家的道路。
回忆一下自己光荣而又破败的感情史。
05年的秋天追刘芳同学，未果；
06年的秋天追酸奶同学，未果；
07年的秋天追弯弯同学，未果；
08年的秋天追琴猪同学，未果。
自己一路追寻过来，但始终未超越。以至于到现在，已经无人可追。
或许，大家已都到达终点了吧。
自己是所谓的感情专家，也有许许多多的感情专家给自己不定期的会诊，但体内药积累的多了，已经形成了抗药性。以至于走在路上，看着来来往往的females，心里都暗暗叫苦：我不会要和她们共度一生吧。
射手座的人注定花心，注定流浪，也注定的找不到最终的归宿吧？
我是一个典型的山东男人性格的人，封建保守、讲义气、大男子主义、爱面子；我又是一个典型的射手座性格的人，花心、热爱自由讨厌束缚、漂浮不定。
总之，我活的很典型，很具有代表性。
……
昨天晶晶生日，做了一堆的菜，自己也做了干煸豆角、西红柿炒蛋 以及凉拌皮蛋三个菜~我的厨艺在短短时间内大幅度的提高，也完全出乎了我的意料。虽然有些菜还是难以下咽，但也算是初具雏形了。
又一次的吃撑了，距离减肥，越来越遥远了。
今天终于痛下决心下了订单，目前现在还在审核中，或许明年都要生活在水深火热的生活当中了。买单反，要破产，这如雷贯耳的声音一直响彻在耳边。但我想到李老师那句（李开复非李氵共志）听从心灵的召唤，又一次的随着梦想的感觉开始荡漾了。
我现在是期盼着审核通过呢还是盼望着审核不通过？
莎翁冥冥之中呼喊着——To be, or not to be: that is the question..
唉，我这宁愿穿不饱，吃不暖的性格，到底是跟随了山东人的特点，又是射手座的性格呢？
That is another question.

一夜之间，天开始冷了，甚至连稍稍厚点的棉被还没有准备。
这个印象里只有夏季的地方也开始穿起了外套，虽然自己知道，寒流过去，等待我们的依旧是比较炎热的阳光。
拜老大买了笔记本所赐，这个原来打字都很慢的女人现在也迷恋上了偷菜，以及偷文章。
在自己博客里的某篇文章的一角曾经发过老大的语录，后来又被发掘到空间里。时隔半年之后她老人家发现了这篇文章，并为此写了一篇文章。
看着看着，眼睛不自觉的酸了。

我喜欢和熟悉的朋友们聊天，聊人生、聊世界、聊八卦，希望能接受到影响我的信息，也希望我暴露的信息能有建设性的影响到他们，希望他们能更豁达，在遇到坎坷的时候，记得背后的一群朋友。
我很平凡，也很平庸，唯一好的就是三分努力。我喜欢在热闹的角落自己待着，静静的看，慢慢的品。我行事快速、干净，但我追求慢调生活，快速是为了省出更多的时间做自己喜欢的事。
生活是很好的老师，在没有树阴的蓝天下，它可以让你快速成长。这没什么不好，每个人所遇到的事情都是一样的，区别在于你在什么时间遇到它，既然命运决定你在这个时候遇到它，你也只能面对它，收获它。
我和学生讲最多的一句话就是，基础的学习就是把老师的知识消化成自己的，在通过自己加工成更庞大的知识群。我也是一样，无论日子怎样，我每天都在进步，无论生活给了我什么，最后都是礼物。很多事情，经历的时候觉得无措、痛苦、不堪，恰恰正是这些特殊的地方，丰富了我的人生。
自火车一别，我们可是没有完整的聚过了，天各一方啊！通缉你们！

老大是汶川地震赴川志愿者，北京奥运会志愿者，海南省十大杰出志愿者，海南省优秀护士。她很少提到自己的历史，对她的历史，多散落在各大媒体的报道中。而对她最真实的感受，则是跟她的交往中。
就如她所说，她行事快速、干净，仍记得在北京时自己因为一次集合迟到把她惹怒被批，也曾记得在选组长时我们六神无主而她利落的作风。
又如她所说，她很平凡，也很平庸，唯一好的就是三分努力。这个是自己很佩服的一点，她是专科毕业，但在职考上了本科，在我们从北京归来之后一直在努力的学习雅思。当然，现在偷菜也不甘落后，仅仅不到20个好友的她，短短的时间内升到了七级。
上周和她一起在万绿园小聚的时候，她又在积极的参加欢乐节的志愿活动了。
北京一行，我认识了许许多多让自己感动的人，也有许许多多让自己佩服的人。但最佩服的就是她了，不仅仅是她和自己走的最近，而是她通过自己的努力，去改变她平凡的一生。
老大已经老大不小，但依然单身…或许是太过优秀以至于谁都看不上，又或许是太过自立而不需要别人的关照吧，也或许是她自己说的她要追求幸福的石头还没准备好吧。
……
今天晚上和五组的许多人聊了聊，包括老大、小帆子、琴猪、伟子。
每个人都有着各自精彩的生活，小帆子去广州参加了一个创业大赛获得了银奖，琴猪在英国读书，小伟子被调去了亚组委，负责亚运会的安检工作，小琛在南开安心读书并参加了许多的课外活动……
或许每个人都能创造出奇迹吧，只要有一颗不甘平凡的心，以及勇于拼搏的精神。
对比自己，却如此的平平淡淡，每天浑浑噩噩，不思进取。
或许，该是好好的检讨自己的时刻了！
最后的最后，就像老大所说，或许北京归来的火车一别，我们五组再也没有真正的大团圆过了。期待着下一次的团聚……

五朵金花&四大帅男组合

现在又可以正常登陆了。
昨天梅鹰也能正常的给我留言。
不清楚是什么原因，或许只是我的电脑把我的博客给和谐了？
但昨天的结果是翻墙很快的登陆而正常则不行。
不清楚不清楚了。

首先发布一条消息，我的博客所在的空间于今天晚上被伟大的GFW给和谐了，凡是沐浴在党的光辉下的同胞们都无法正常访问我的博客。同时遭到迫害的，还有伟大的google.com
生活在大陆，这一天迟早是要来的，值得庆幸的是比我预想到的要晚一些。
昨天在弄二级域名的时候就已经知道，自己域名的提供商godaddy用于二级域名转发主机被和谐了，今天也看到有同仁对姚明开设twitter嗤之以鼻因为在大陆是不能登录twitter的。
GFW，这个伟大的墙，正在不断的扩张，以其无限的魅力，阻止我们对外的联系。
就在刚才，还在给多拉留言，让她赶快回来，报效祖国。昨天还在对那帮质疑大陆只有6例H1N1死亡病例的人们吼了一阵子，说他们不热爱自己的祖国。极其后悔自己昨天和今天幼稚的言论，现在只想报销祖国了。
……愤青的分割线……
今天下午同一群新生去了白沙门烧烤，然后又去唱K。
跟他们在一起，大多数90后，还能感觉到自己还是很年轻的，并未有太多的代沟。
感觉自己更喜欢跟小孩子交流，不愿和自己的长辈们以及领导们去沟通。
这种状态，很不好。虽然自己和老人们也能聊的来，但更多的是喜欢跟新人一起。
而自己的同龄人，感觉能和自己一路的越来越少了。而单身的女性，更是越来越少了。
这不会是成长的悲哀？
我觉得我变了。原来一直在做一个好男生还是坏男生中犹豫，以至于对女孩子一直很安分，甚至没有幽默。现在可以肆意的去开玩笑了，但是适合自己的女孩子却没有了。
现在觉得自己也不如当初的那么真诚了，原来觉得跟任何人都没有隔阂，都是开诚布公，坦诚相待，现在很明显的感觉到别人对自己不如当初那么的好，原因，肯定出在自己身上。
或许对自己的为人处事太过自信以至于好久没有反省过自己了，现在的自己或多或少存在一些问题。慢慢的去发掘吧。
睡觉。
希望很快能解决掉博客被和谐的问题。
Fuck the GFW!

一直在思考工作和职业的区别，很明显的发现，自己只是在消极的、被动的工作，根本谈不上职业，更不用说是兴趣。
不敢让别人提起未来、打算、想法、规划等等的词汇，甚至是自己，也一直在躲避着这些字眼，不敢去直面。
毕业了有近四个月了，其实工作已接近一年，新的毕业生们又开始找工作了，而自己已经成为了老人。
自己依然不知道自己想要做什么，能做什么。
学的通信，但是不精通；想要做的事，更了解的只是皮毛。
有时候自己觉得自己什么都可以做，但又觉得自己什么都做不了。就是这样的矛盾着，骄傲而又自卑。
教育别人的时候头头是道，而到了自己，却依旧的迷茫。
脑子里每天在想什么？
偷菜？单反？还有形形色色的人们。
自己还不明白自己想要得到什么，能得到什么，怎么得到什么。
立立明天就结婚了，新郎是一个和自己同龄的人。
自己一直排斥着结婚，觉得自己还年轻，觉得自己还幼稚，觉得自己还不能承担家庭的负担。
我又有什么资格去结婚呢？没有存款，没车，没房，甚至工作都还不稳定。
虽然大多数人说嫁给我会很幸福，其实我一直觉得，那是一个悲哀。
我一直在逃避，逃避许多的事情，一直不敢承担许多的事情，更何况是别人的一生呢？
……分割线……
今天学做了文怡博客里的土豆焖饭，传说中的最简单、新手拿来增加成就感、200%不会失败的菜。但是自己最初忘记了放盐以至于即便是补救味道还觉得淡。
直接看小图大家都说很恶心，还是点击大图吧。

今天晚上多拉不吝赐教教了一些拍摄的技巧，下次拍的时候希望能用到。多拉同学是个贤惠的女孩子，自己会做蛋糕、马卡龙、东坡肉、奶酪等等中西式甜品和菜品，还能拍出很销魂的照片，真恨不得抢来做老婆呐。
很是觊觎她的宾得K-7，虽然自己现在还对单反一知半解…
OK了，开始睡觉，希望有个好梦。

2008年4月28日摄于万绿园热气球节

我是不要为一棵树木放弃整个森林，还是我已经因为整片森林而连一棵树木也没有得到？
突然觉得自己真的是够博爱的，虽然口口声声说没有欣赏的女孩子。
在群里聊天，每个人上线的Q友都很积极的招呼；对身边的女生，对每个人都是很平均的热情。
没有人知道我到底是对谁好，他或者她？
对每个人都嘻嘻哈哈，开着不痛不痒的玩笑。
想起木头的话“广撒网，重点捕捞”，也想起毛爷爷的“集中优势兵力，各个歼灭敌人”的战略。
而自己却只是把自己的热情和爱心分撒给了每一个人。
今天多拉说我这么老了还没有恋爱挺不可思议，嫂子说你也该找一个了，晶晶说大家都说你好也没见你找一个回来，茶茶说找一个适合你的并不一定是最好的……
只是，只是……
最近应该是真的没有喜欢的人了，心如止水。
或许在等待让我澎湃的涟漪，因为，我已经熟悉了我真正喜欢一个人时的那种感觉。
今天研究了摄影技术种的移轴，在有意思吧及桃子的博客里都有看到，很是惊奇。可惜单反都买不起的我更不用奢望移轴镜头了，好在有强大的PS，普通图片也能有魔幻的色彩。
通过移轴镜头的拍摄，成就了看似拍摄模型一般的小人国效果。

2009年7月16日拍摄于兴隆

据不完全回忆，我今天和11个女生在QQ上聊天，还较深入的聊，聊生活，聊心思，也有些就单纯的聊聊。有些是我倾述，有些是向我倾述。
因为某些不可泄露的原因，我用女生的身份和其中的3位聊天。
然后才发现，女人对女人、女人对男人，完全是两种不同的世界。
原本以为，自己和女生很熟，是很了解女人的。现在发现，事情往往不是那样。
她们只是把她们的其中一面表现在我的眼前，而这一面，只是许多面其中之一。
有人说，人本来就是这样。
所以，现在我也只能说，女人是我不能理解的动物。
也包括男人，包括我自己。